É tipo uma doença. Uma doença maluca que te pega. Eu devia prever que algo de estranho me aconteceria quando, ano passado, avisei para alguns amigos que iria para Berlin. “Eu sou o Rei de Berlim, eu sou o Rei de Berlim”, gritou um. “O Antonio disse isso?” “Imagina, o Rei sou eu”, respondeu outro amigo. “Ah, o Alexandre estava lá, foi para ficar duas semanas e ficou três meses”, contou a Raq.
Fui. Enlouqueci. Pirei de uma maneira que não dá para explicar. Basta dizer que comecei a freqüentar sites de agencias de aluguéis de apartamentos em Berlim enquanto o Igor me dizia: “por 400 euros você mora aqui do lado”.
Voltei insuportável e encontrei o tal amigo que acha que ELE é o Rei de Berlim. Pensamos em criar um grupo que se encontraria só para falar sobre Berlim. Seria útil. Pois chega uma hora que nenhum amigo te agüenta mais. A mesma coisa que acontece quando você está apaixonada. Ei, e quem disse que isso que sentimos por Berlin não é paixão?
Fiquei um ano pensando nela, a cidade. E voltei, claro. Só para confirmar que eu amo Berlim desesperadamente. E que eu não posso, assim, viver sem ela.
“Quanto tempo faz mesmo que você veio aqui da última vez?” “Um ano”. Depois de ouvir essa resposta, Marie, que se apaixonou por Berlim há 15 anos, teve um ataque de riso escandaloso. “Tá rindo de quê? Da maneira como eu fiquei abduzida por Berlin tão rápido?” O próximo ataque de riso dela, que fez com que ela praticamente sentasse no chão de tanto rir na frente da estação de kotbussetor, confirmou minha pergunta.
Ela ria porque sabia que eu fui pega. Estava irremediavelmente apaixonada. E como o amor é cego, voltei de novo para o Brasil alugando os amigos com as maravilhas de Berlim. São coisas desconexas, que não consigo explicar direito, mas que é mais ou menos assim. “Ah, lá é vazio e silêncio. Ah, as pessoas não são viciadas em plástica. Sabia que lá não existe produto diet?” Ou. “As pessoas não perguntam o que você faz. Também não usam roupas de grife.” E o exagero atinge o ápice quando apelo. “Ah, sabia que lá um monte de gente não trabalha porque não quer?”.
Claro que lá existe roupa de grife e óbvio que as pessoas não trabalharem não é exatamente bom. Mas apaixonado é cego.
O jeito é tentar abduzir os amigos para que eles também fiquem doentes e por isso te aturem. Dá certo. “Tô escrevendo sobre Berlim”. “Sobre a doença?”, pergunta o Rogério, completamente abduzido.
O que você, ser apaixonado, faz quando volta de Berlim? Fala sobre Berlim e sai procurando outras pessoas da seita. “Tô mudando para lá em fevereiro”, diz um. “Ano que vem estarei morando lá”, diz outro.
E toda noite, antes de dormir, você pensa nela. E sonha com ela. E quando sai na rua pensa. “E como seria se eu estivesse agora... em Berlim”. A paixão é um horror, você diz para si mesma, enquanto alguém da seita te avisa, histericamente, “Sabia que está nevando em Berlim?”. E você responde: "ai, que lindo." (Nina Lemos).
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
quinta-feira, 6 de março de 2008
Mais James Blunt
Tut mir leid, mas eu preciso registrar essas preciosidades em algum lugar! Mais peripécias do Blunt (que me lembra de "Blut", o que faz um sentido enorme, porque meus ouvidos querem sangrar quando escutam qualquer coisa referente à esse cara...).
Enfim, lá vai, ctrl+c mais ctrl+v:
Noel Gallagher, do Oasis, foge de James Blunt
O guitarrista da banda britânica Oasis, Noel Gallagher, não gostou nada de ter o cantor James Blunt como vizinho. Gallagher, que adorava passar os dias de folga em sua mansão em Ibiza, na Espanha, decidiu vender a propriedade avaliada em mais de cinco milhões de libras, somente por causa de Blunt. O guitarrista do Oasis declarou que não pode suportar a idéia de ter o cantor compondo porcaria tão próximo. O Oasis está finalizando seu novo álbum, sucessor de “Don't Believe The Truth”, que saiu em 2005.
O pior é que depois da antipatia de um dos Gallagher (alguém se importa em saber qual dos dois foi? Ainda bem, porque eu não ia conseguir distinguir mesmo) eu comecei a simpatizar com ele... O Noel, nao o Blunt, evidente. Vamu combiná que esse pessoal do Oasis é bem odiável, mas se o cara virasse meu vizinho eu capava meu bode* também, rei... Aooooooonde** que dá pra alguém morar perto do Jamie Blut? :/
pequeno wörterbuch para claire:
*capar o bode: bem, essa expressao eu só acho super engraçada e uso à minha maneira, como se picar, vazar, se mandar, ir embora. essas parada aê. mas na verdade, pode ser algo muito diferente e eu tô falando merda por aí.
*aonde: expressão idiomática do baianês. algo como um advérbio de negação, podendo assumir muitas formas. no contexto de que foi retirado, pode ser substituido por nuuuuuunca.
Enfim, lá vai, ctrl+c mais ctrl+v:
Noel Gallagher, do Oasis, foge de James Blunt
O guitarrista da banda britânica Oasis, Noel Gallagher, não gostou nada de ter o cantor James Blunt como vizinho. Gallagher, que adorava passar os dias de folga em sua mansão em Ibiza, na Espanha, decidiu vender a propriedade avaliada em mais de cinco milhões de libras, somente por causa de Blunt. O guitarrista do Oasis declarou que não pode suportar a idéia de ter o cantor compondo porcaria tão próximo. O Oasis está finalizando seu novo álbum, sucessor de “Don't Believe The Truth”, que saiu em 2005.
O pior é que depois da antipatia de um dos Gallagher (alguém se importa em saber qual dos dois foi? Ainda bem, porque eu não ia conseguir distinguir mesmo) eu comecei a simpatizar com ele... O Noel, nao o Blunt, evidente. Vamu combiná que esse pessoal do Oasis é bem odiável, mas se o cara virasse meu vizinho eu capava meu bode* também, rei... Aooooooonde** que dá pra alguém morar perto do Jamie Blut? :/
pequeno wörterbuch para claire:
*capar o bode: bem, essa expressao eu só acho super engraçada e uso à minha maneira, como se picar, vazar, se mandar, ir embora. essas parada aê. mas na verdade, pode ser algo muito diferente e eu tô falando merda por aí.
*aonde: expressão idiomática do baianês. algo como um advérbio de negação, podendo assumir muitas formas. no contexto de que foi retirado, pode ser substituido por nuuuuuunca.
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
Note to self: top top melhores momentos marie claire está ali embaixo (embaixo meeeesmo), como um post vitalício. ;) Muito bom, muuuito bom.
Hoje tava lendo a maravilhosa gostosa líndissima revista Q que a claire me mandou e me deparo com uma quote que ela mesma já tinha me falado, mas que merece uma ilustraçãozinha... Porque falar mal do James Blunt nunca é demais:
Se não deu pra ler porque o Blogger estragou minha imagem, eu transcrevo:
"Blunt wanted to name the album I Can't Hear The Music (...) but fearing reviews headlined I Can't Stand The Music..."
"I saty out all night and turn up to the studio with a hangover in the hope it will make me sing like a man"
Blunt, honey, não vai ser uma hangover que vai te fazer sing like a man.. TRUST ME.
Hoje tava lendo a maravilhosa gostosa líndissima revista Q que a claire me mandou e me deparo com uma quote que ela mesma já tinha me falado, mas que merece uma ilustraçãozinha... Porque falar mal do James Blunt nunca é demais:
Se não deu pra ler porque o Blogger estragou minha imagem, eu transcrevo:
"Blunt wanted to name the album I Can't Hear The Music (...) but fearing reviews headlined I Can't Stand The Music..."
"I saty out all night and turn up to the studio with a hangover in the hope it will make me sing like a man"
Blunt, honey, não vai ser uma hangover que vai te fazer sing like a man.. TRUST ME.
domingo, 10 de fevereiro de 2008
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008
Teste para groupies
1)You're going to see your favorite singer (FS) in concert for the first time. You wear:
a) your proper Sunday best—this is a special occasion!
b) Nice jeans and a pretty shirt—you want to look good, but you also want to be comfortable so you can shake your booty!
c) Your skimpiest top, your shortest skirt, and your nastiest "FM" heels—you're planning to ask him out after the show and you want to look hot!
2) While you're waiting in line for the concert, you find out that your FS is in a committed relationship. Your reaction:
a) Oh well. There's always Tom Cruise!
b) Who cares? I'm here for the music!
c) Oh…well, what about the other guys in his band? Are they taken yet? (sim, se tiver caras bonitos na banda, não dá p ficar em cima d qq cara feio só pq tá c a banda :P )
3) While you and your friends are waiting for the show to start, a guy approaches your group and starts chatting. It turns out he's a band member. You:
a) Are so nervous that you can't say much of anything.
b) Make polite conversation. Musicians are semi-normal people just like anybody else.
c) Turn on the charm. Flirt, flip your hair, bat your eyes, smash your arms against your sides to create the illusion of cleavage (haha, perfeito!)—anything to get him to notice you. He's with the BAND, for crying out loud!
4) "The green room" is a slang term used to describe the space where performers hang out before and after the concert. You've been there:
a) Never. You should be so lucky!
b) Only when invited. That's a sacred space where performers go to collect themselves and separate themselves from the audience if they feel the need.
c) As often as possible—you've become an expert at sneaking past security!
5) Sometimes bands hold "meet & greets" after the show so they can have the opportunity to chat with the fans, pose for pictures, sign autographs, etc. Unfortunately, you've just heard that your favorite band (FB) won't be having one after tonight's performance. Your reaction:
a) You're somewhat disappointed, but at least you got to see them perform.
b) No biggie. There will be other shows—in fact, you've already scored tickets to their next three gigs.
c) Spend an hour waiting unsuccessfully by the back entrance. Then pout and cry all the way home despite the fact that you've got tickets for the same three performances mentioned in answer b).
d) spend 10 minutes waiting/talking to the security dude succesfully, get in, meet the band and take lost of pics, maybe even drink some of their water/beer and hug Peaches
6) FINALLY, you get to meet your FS. During your very first conversation you:
a) Are overcome by nerves and babble like an idiot. (muito provavelmente o caso, se algum dia eu conhecer o Sting haha)
b) Chat somewhat normally and ask a few polite questions. (caso do Tarantino, adicionando alguns "Thank you sooo much" e "I love you" haha)
c) Tell him you want to marry him.
7) Thanks to the internet and sites that make "public records" easily searchable, you can find lots of information about your FS—including his address and phone number! You:
a) Wouldn't dream of looking that stuff up. That's a major invasion of privacy!
b) Look him up out of curiosity but would never do anything stalker-ish with the info you found. If it's convenient you might go past his place once just to see it, but that's about it. (pq a gnt n fez isso c o daniel?!)
c) Make a road trip. Go to his place, find a way to get onto the property, and snoop around. Then check real estate listings and contemplate moving into his neighborhood—maybe even into his building.
8) You've emailed your FS:
a) Never—like you would actually have his email address!
b) When you have a good reason. Occasionally you even get a response. (já mandei uns scraps pro Antonio Prata, e recebi respostas :)
c) Several times a day—and you're hurt/offended big time when he doesn't respond.
9) It's your FS' birthday. You get him:
a) His birthday?? You didn't even know.
b) A simple and creative gift—something you know he'd like that's not too expensive. (haha, detalhe: como eu vou entregar? detalhe 2: o tarantino faz aniversario c a minha vó haha)
c) A topless photo of yourself.
10) When it comes to your FB, your mission in life is to:
a) Meet them.
b) Promote them. (cara, q q é promote?)
c) Do them.
Count up how many a, b, and c answers you gave.
If you gave mostly a answers: You are not yet a groupie. You're still a fan, and probably a lot saner than most of us.
If you gave mostly b answers: You're a "good groupie"--the type of groupie bands love to have. You enjoy the show and the afterglow, but you respect performers' space and would rather be invited than invade. You try to treat artists like the human beings they are and not like objects. Any artist would be proud to have you in their corner!
If you gave mostly c answers: You're a slut and probably more than a little psycho. People like you are the reason restraining orders were created. Grow up and get a life!
http://www.musesmuse.com/columnistsgreylogs/archives/00000962.html
a) your proper Sunday best—this is a special occasion!
b) Nice jeans and a pretty shirt—you want to look good, but you also want to be comfortable so you can shake your booty!
c) Your skimpiest top, your shortest skirt, and your nastiest "FM" heels—you're planning to ask him out after the show and you want to look hot!
2) While you're waiting in line for the concert, you find out that your FS is in a committed relationship. Your reaction:
a) Oh well. There's always Tom Cruise!
b) Who cares? I'm here for the music!
c) Oh…well, what about the other guys in his band? Are they taken yet? (sim, se tiver caras bonitos na banda, não dá p ficar em cima d qq cara feio só pq tá c a banda :P )
3) While you and your friends are waiting for the show to start, a guy approaches your group and starts chatting. It turns out he's a band member. You:
a) Are so nervous that you can't say much of anything.
b) Make polite conversation. Musicians are semi-normal people just like anybody else.
c) Turn on the charm. Flirt, flip your hair, bat your eyes, smash your arms against your sides to create the illusion of cleavage (haha, perfeito!)—anything to get him to notice you. He's with the BAND, for crying out loud!
4) "The green room" is a slang term used to describe the space where performers hang out before and after the concert. You've been there:
a) Never. You should be so lucky!
b) Only when invited. That's a sacred space where performers go to collect themselves and separate themselves from the audience if they feel the need.
c) As often as possible—you've become an expert at sneaking past security!
5) Sometimes bands hold "meet & greets" after the show so they can have the opportunity to chat with the fans, pose for pictures, sign autographs, etc. Unfortunately, you've just heard that your favorite band (FB) won't be having one after tonight's performance. Your reaction:
a) You're somewhat disappointed, but at least you got to see them perform.
b) No biggie. There will be other shows—in fact, you've already scored tickets to their next three gigs.
c) Spend an hour waiting unsuccessfully by the back entrance. Then pout and cry all the way home despite the fact that you've got tickets for the same three performances mentioned in answer b).
d) spend 10 minutes waiting/talking to the security dude succesfully, get in, meet the band and take lost of pics, maybe even drink some of their water/beer and hug Peaches
6) FINALLY, you get to meet your FS. During your very first conversation you:
a) Are overcome by nerves and babble like an idiot. (muito provavelmente o caso, se algum dia eu conhecer o Sting haha)
b) Chat somewhat normally and ask a few polite questions. (caso do Tarantino, adicionando alguns "Thank you sooo much" e "I love you" haha)
c) Tell him you want to marry him.
7) Thanks to the internet and sites that make "public records" easily searchable, you can find lots of information about your FS—including his address and phone number! You:
a) Wouldn't dream of looking that stuff up. That's a major invasion of privacy!
b) Look him up out of curiosity but would never do anything stalker-ish with the info you found. If it's convenient you might go past his place once just to see it, but that's about it. (pq a gnt n fez isso c o daniel?!)
c) Make a road trip. Go to his place, find a way to get onto the property, and snoop around. Then check real estate listings and contemplate moving into his neighborhood—maybe even into his building.
8) You've emailed your FS:
a) Never—like you would actually have his email address!
b) When you have a good reason. Occasionally you even get a response. (já mandei uns scraps pro Antonio Prata, e recebi respostas :)
c) Several times a day—and you're hurt/offended big time when he doesn't respond.
9) It's your FS' birthday. You get him:
a) His birthday?? You didn't even know.
b) A simple and creative gift—something you know he'd like that's not too expensive. (haha, detalhe: como eu vou entregar? detalhe 2: o tarantino faz aniversario c a minha vó haha)
c) A topless photo of yourself.
10) When it comes to your FB, your mission in life is to:
a) Meet them.
b) Promote them. (cara, q q é promote?)
c) Do them.
Count up how many a, b, and c answers you gave.
If you gave mostly a answers: You are not yet a groupie. You're still a fan, and probably a lot saner than most of us.
If you gave mostly b answers: You're a "good groupie"--the type of groupie bands love to have. You enjoy the show and the afterglow, but you respect performers' space and would rather be invited than invade. You try to treat artists like the human beings they are and not like objects. Any artist would be proud to have you in their corner!
If you gave mostly c answers: You're a slut and probably more than a little psycho. People like you are the reason restraining orders were created. Grow up and get a life!
http://www.musesmuse.com/columnistsgreylogs/archives/00000962.html
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